やっぱり

日記をしばらくお休みにするのなんてヤメ。何者にも私から日記を奪うなんてできないのよ。
たぶん、当分の間はSのコトばっかり書くと思う。
未練タラタラ。

もーなんか、頭なでてくれたり手つないでくれたり、ないんじゃなぁって。
あとなんか、いつから好きな人できたんじゃろ…。ずっと前かもしれん。たぶん、今年に入ってちょっと気になりだしたんじゃないかなぁ。でたぶん、あっちも好意をもっとるとかって分かって、好きになったんじゃないかなぁ。でうまくいったりするんだと思う。

こんなこと考えたくないのに、バカみたいに考えてしまう。こんなこと考えるのもバカだけど、Sを信じとったことがもっとバカみたい。

Sから付き合ってと言われたのは確かだけど、最終的に付き合うって決めたのは私だし、ムカつくけど自分がいちばん悪いと思う。Sが他の人に目を向けるような隙を与えたのとか、自分のせいだと思う。
でも一体どうすればよかったんじゃろ。

前もなんか、私が会いたい会いたいって、いつ帰ってくるの?なんて聞いとったときに「距離を置こう」なんて言われた。同じコトの繰り返しじゃな。私って最悪。


今日大学のMちゃんに会った。
私はSのコトずっと好きでおる自信あったのにって言うと、それは私たちが女子大だからだって言われた。私たちがもし共学で、普通に男子がいっぱいおる中だったら分からんよ、って。
やっぱ何ヶ月かに1回とか会う人よりも、近くにおる人の方を好きになってしまうものだ、って。
一人暮らしだし、相手ももしそうだったら家に気軽に連れて来れるし、好きなことやり放題だもんね。

なんか悔しいよー。悲しい。なんかもーむっちゃ刺し殺したい気分。
もー実際はずっと前から好き合っとって、イチャついとったりしとったんじゃないの?って思う。
だって私はいつもいっしょにおるわけじゃないし、バイトで忙しいって言うけど、本当のところは分からんもんね。
9月頃より確実にメールは減っとったし、なんか私は淋しい気持ちが大きかったもん。
あの時Sが言ったことなんて全部嘘じゃし。私って一体なんだったんじゃろ。こんなことなら別に私に付き合ってなんて言わんでも、あっちで勝手に見つけとけばよかったんじゃが。私ももっとよく考えるんだった。

失恋てこんなに悲しいなんて思わんかった。受験失敗なんて、こんなんに比べたらなんでもないと思う。とにかく今より悲しかったことなんて過去一度もない。本当に大丈夫になるときなんてくるんかなぁ。