成績が返ってきた。なんとも可の多いこと。英語以外ほぼ悪い。

3年生の授業は思いっきり楽にしてみた。ちゃんと考えてのことだからいぃんだもん。

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とにかく好きな日ってのを決めたいんで、春からの新ドラマはいくつか見ようと思う。好きな曜日があったらいぃでしょ。やる気もおこるってもんよ。富豪刑事は絶対見るぞよ。

でもやっぱ好きな人がいないってつまんないね。好きな人って、なんかそういう存在がおるだけでなんか毎日が違うんよね。

なんかでも、友だちを大事にしようと思う。思った、なんか。友だちって本当にすごいと思う。なんか、話とか聞いてくれるもんね、ちゃんと考えて言葉をくれるし、そういうのがすごく有難い。「あぁ、そうじゃなぁ」っていっつも思える。みんなしっかりしとるなぁ!!笑。

肥満街道まっしぐら。
Sがおらんくなったのを機にちょっとスラっとなってもいぃハズなのに。

心はどうあれ、私は食べることも寝ることも普通にできる。よく食べよく寝る。お腹空くし眠くなる。泣きながらでも食べれる。
Nくんに人間てかんじがするねと言われた。

でも最近泣かんくなってきた。全然。Sから好きな人ができたと言われた電話を振り返ってみて、あのときほんま最悪だったよなぁなんて懐かしくも思える。早！

あーでも分かんない。今がそーなだけで、明日になったらまた泣きじゃくっとんかも。

授業なんて始まらんでほしぃ。大学はほんまに苦痛。人間関係に疲れる。友だちに会えるのはいぃけど、なんか、おるんよね、むっちゃ嫌な人。全然関わりないけど、なんーかすっごい嫌な感じの人。あーいう人に毎日会うのとかすごい嫌。
あと春だし。春嫌い。
これ以上悩みを増やさんでほしぃ。

なんかこんなこと書いとったらやっぱりまた悲しくなってきたかも。

なんか、嫌なこととかが、無しになってしまうのが、私にはSだけだったと思う。そーそーまさに。
それがなくなったんだから、もーほんまに最悪なんだと思う。最悪中の最悪。

以前の日記にSと付き合っとるときのこととか書いてあるのに、全く消そうとは思わんなぁ。S以上にこの日記が好きということかな。

もうすぐ春休みも終わっちゃう。3月半ばからグーンと早かった。



3年生の目標：授業はほどほどに

　テストも近くなく、別に普通の日はバイト中心にしようと思う。気持ちも。
　あと、自分の時間も絶対週1は入れる。何もしない日。好きなことをやる日。バイトも授業もない日。何年後かの自分の為になる時間。

よしっ。

ここのダイアリーノートじゃなくて、他のところでフォトの羅列みたいな日記をやっている方がいて、密かに私は毎日見ている。
でもここんとこ1ヶ月ぐらいずっと更新されてなくて(でも毎日見ていた。それぐらい好き)、ちょっと寂しかったんじゃけど、昨日からまたボンと更新していてホっとした。写真だけの、それの題名だけのブログなんで、本人に何が起こっとんか全く分からんていう。

カテキョ先のKちゃんにSとのことを言うと、「えー!!!先生の方が絶対かわいぃのに!!ムカつく、その人バカじゃねん!??」なんて本気で言ってくれ、ちょっとスッキリした。

夕方のバイト先で、幼稚園帰りのむっちゃ可愛らしぃ女の子が話しかけてくれた。制服のベレー帽がまたものすごくかわいぃ。「ここのパンだぁ〜いすき」って、CMのような台詞を言ってくれ、帰り際にはまたねってむっちゃ手を振ってくれた。

女の子はみんなかわいぃな。
子供って苦手だけど、たぶん一人一人見るとみんな良い子なんだと思う。

目標は、とにかく幸せになること。最終的に。そのことにSがおろうとおらまいと関係ないもん。

基本的にもう大丈夫なんだけど、本当に発作みたいにいきなりワッとなる。
今日はバイトから帰った後、急にきた。
どうにもこうにもというかんじでNくんに電話。不明点があるということについて。なんで私じゃなくてその人なんか、とか、どんな人なんか、とか。別にそんなこと聞きたくないけど、諦められないから。また復縁とかあるんじゃないんかって思ってしまう、どうしても。期待してしまう。でもそれが嫌だから。
Nくんの言うとおりにしようと思った。もうSには連絡しないと言ったけど大丈夫か、とか、泣かんとしゃべれんけど大丈夫か、とか。電話していいということなので電話した。

Sはたぶん、私が思っとったような人ではないと思う。見習えるような、そんなんじゃないと思った。あんまり言わんのんじゃもん。分かんないって。私に嫌われたくないんかなぁ。
だからもう金輪際Sには連絡しません。ここに誓います。

　　　　　　　　　
。

15時間睡眠。自分でも驚いた。
新しい恋人は通っている美容院の美容師さんで、っていう幸せな夢をみた。

タイトルまぁいっか、ちょっとめんどいし。

…今気付いた。

先日の日記タイトルを入れてないのが何個かある。。本文に夢中だった…。

これはケータイでメールするとき件名に「なんとか」って入れとんのに「Re:なんとか」のまんま返信されたときのショックに似ている…。

ので今から編集します。


なんか元気が沸いてきたぞ。

今日は昨日と打って変わってよっしゃ何でもこいッ!ってかんじだった。やっぱ天気かな。どーじゃろ。

だって良いことがあった。

朝のバイトで昇給決定。ワンスターからツースターに昇格決定。うれしくて。店長から「最近よくがんばってるからね」なんて言われた。「ひとさん、評判良いよ、チーフも誉めとるよ」なんてなんて言われた。チーフ！本当にありがとう。チーフのお嫁さんになります！笑。
生きてればいいことあるんだなぁ。

帰りに本屋さんに寄って江原なんとかさんの本を立ち読み。そこになんだかピッタリなことが書いてあった。
失恋について。
少し傲慢になっていませんか?みたいな。「私以外に好きな人ができるなんて！」と思いすぎって。傲慢。確かにそーかもしれん。そーいえばそーかもしれん。よく考えれば私って何様?ってかんじだよね、なんかねぇ。
相手のことを愛したということが大事です。その結果は問題じゃない、過程が大事だって。たしかそー書いてあった。
あとこの人によると、絶対大丈夫だとのこと。絶対、失恋するともっと良い恋愛ができるって。信じる。売れとる本に書いてあることだもん、本当に決まっとる。信じて本当にそうなりたいと思った。

くよくよくよくよしてしまう。雨なんて降るもんだから、昨日ちょっと大丈夫だったのに今日はずっと付き合っとったときのこととか考えとって、バイト行っても、帰りにご飯いっしょに食べたなぁとか、ずっと考えて、涙ばっかり出た。
なんで私より他に好きな人なんてできるんよ。っていうのはもー分かりきったことなんじゃけど、なんでなんでってすごい思う。もうSとは終わりなんじゃなぁ。でもたぶん私はこの先もまだ長い間Sのこと好きでおると思う。
普段はメールだけだったけど、文が長かったりしたら単純にそれだけでうれしかった。Sがおらんなんてありえんかった。何かいいことがあったらいちばんにSに伝えるのが好きだったのに、今度は一体どうすればいぃんじゃろ。すごい淋しい。

夢だったらいいのにって思う。悪夢。

諦められるわけがないんですけど。Sより好きな人なんて一生できるわけがないと思う。本気で思う。

全部なかったことになったらいいのに。

日記をしばらくお休みにするのなんてヤメ。何者にも私から日記を奪うなんてできないのよ。
たぶん、当分の間はSのコトばっかり書くと思う。
未練タラタラ。

もーなんか、頭なでてくれたり手つないでくれたり、ないんじゃなぁって。
あとなんか、いつから好きな人できたんじゃろ…。ずっと前かもしれん。たぶん、今年に入ってちょっと気になりだしたんじゃないかなぁ。でたぶん、あっちも好意をもっとるとかって分かって、好きになったんじゃないかなぁ。でうまくいったりするんだと思う。

こんなこと考えたくないのに、バカみたいに考えてしまう。こんなこと考えるのもバカだけど、Sを信じとったことがもっとバカみたい。

Sから付き合ってと言われたのは確かだけど、最終的に付き合うって決めたのは私だし、ムカつくけど自分がいちばん悪いと思う。Sが他の人に目を向けるような隙を与えたのとか、自分のせいだと思う。
でも一体どうすればよかったんじゃろ。

前もなんか、私が会いたい会いたいって、いつ帰ってくるの?なんて聞いとったときに「距離を置こう」なんて言われた。同じコトの繰り返しじゃな。私って最悪。


今日大学のMちゃんに会った。
私はSのコトずっと好きでおる自信あったのにって言うと、それは私たちが女子大だからだって言われた。私たちがもし共学で、普通に男子がいっぱいおる中だったら分からんよ、って。
やっぱ何ヶ月かに1回とか会う人よりも、近くにおる人の方を好きになってしまうものだ、って。
一人暮らしだし、相手ももしそうだったら家に気軽に連れて来れるし、好きなことやり放題だもんね。

なんか悔しいよー。悲しい。なんかもーむっちゃ刺し殺したい気分。
もー実際はずっと前から好き合っとって、イチャついとったりしとったんじゃないの?って思う。
だって私はいつもいっしょにおるわけじゃないし、バイトで忙しいって言うけど、本当のところは分からんもんね。
9月頃より確実にメールは減っとったし、なんか私は淋しい気持ちが大きかったもん。
あの時Sが言ったことなんて全部嘘じゃし。私って一体なんだったんじゃろ。こんなことなら別に私に付き合ってなんて言わんでも、あっちで勝手に見つけとけばよかったんじゃが。私ももっとよく考えるんだった。

失恋てこんなに悲しいなんて思わんかった。受験失敗なんて、こんなんに比べたらなんでもないと思う。とにかく今より悲しかったことなんて過去一度もない。本当に大丈夫になるときなんてくるんかなぁ。

何もかも全部うまくいかせるなんて無理なんだと思う。Sのコトも、バイトも、勉強も。Sのことが駄目になったから、あと2つは絶対にがんばらんとって思う。思っても行動に移せてない現状。バイトでも、気を入れとかんと辛いのが襲ってくる。勉強なんて全くやってない。

高校のときの英語の先生が、「‘絶対’ということなんてこの世に存在せんから」って言っとった気がする。だからneverとかanyとかが選択肢に出たら、それは怪しいと思えと。本当、絶対なんてありえん。

Sが私のこと好きって言っとったのは、私は本物だと思っとった。別れる人たちもおるけど、私たちは違うって。
でも、たぶん他の人たちもそーなんだと思う。私たちは他の人たちとは違う。ずっと大丈夫って。思っとんだと思う。



なんかこんなこと書いとったら、私って好きな人に捨てられたただのおかしぃ女みたい。笑。

ちょっとしばらく日記はお休みする予定。